Art Attack

Prendete una maniaca delle ance e occupatene abusivamente la villetta in campagna, riempite la villetta in campagna di variegata umanità. Strappate alla disperazione una giovane donna deturpata dalla parrucchiera e sistematela innanzi ad ingenti quantità di vegetali da sminuzzare. Acquistate per strada il fac simile di un potenziale terrorista mediorientale, spacciatelo per il vostro ragazzo e fategli caricare le birre in auto. Fatto? Bravissime/i: la vostra festa di compleanno è assemblata!
Se vi piacciono le citazioni bibliche, allestite un buffet sui tavolini della campagna e la variegata umanità che la popola simulerà sponte sua l'invasione delle cavallette (Es10,1-20). Se siete fortunati, alcuni dei soggetti-cavalletta potranno regalarvi la visione del singolare fenomeno della scarpetta-nella-ciotola-di-tzatziki-finito. In tale circostanza non sarà necessario lavare la suddetta ciotola.
Per il divertimento dei convitati sarà sufficiente che uno di loro sia in possesso di un robottino a carica: trascorreranno metà del tempo creando gioiosi capannelli intorno all'attrazione della serata. Veniamo ora alla filodiffusione: raccomando la somministrazione di almeno un pezzo della colonna sonora del film "Borat", poi Topone cercherà di imporre i propri gusti musicali all'uditorio tutto.
Le feste di compleanno devono regalare giubilo, buonumore, ma soprattutto massicce dosi di idiosincrasia di gruppo. Grazie a tutti coloro che si sono docilmente prestati come cavie, l'esperimento della mia festa di compleanno è riuscito ed ora possiamo disporre del Manualetto per il Compleanno, contenente istruzioni empiriche e riproducibili. Seguite i miei consigli che derivano dalla pratica e dall'esperienza: non ve ne pentirete. Che il metodo galileiano ci accompagni sempre.